[must be something strange i kissed..]

hay encuentros que no planeo..
y sólo me limito a abrazar su espalda..
a escuchar lo que me dice..
a creer en el papel que juega..
me sorprende su capacidad de darle vida a cualquier personaje..
de hacerlo cuando quiera.. como quiera..
[y he aprendido a valorar tanto su °acting°]
en los papeles que siempre manejó a su antojo..
pensando hasta el mínimo detalle.. haciendo todo demasiado agradable
[buen cambio para lo que una esta acostumbrada..]
y su espalda, con la que me fundo sin importar que..
ni como..
ni cuando..
ni donde..


hay miedos que están..
y no planeo que se vayan..
dudas que acompañan los miedos..
realidades hostiles..
que no me gusta habitar..


todo toma, todavía no entiendo por que,
su lugar.. el sitio al que pertenece..
colección de no momentos..
colección de tiempo robado, prestado..
colección de libros con mariposas..
colección de muchas muchas alegrías chiquititas..
muchos recuerdos que vienen conmigo..
mucho lo que siento y todavía no puedo identificar que es..
si me hace bien..


me sorprende el color que todo toma..
cuando un poco de claridad nos espía desde la ventana..
como cuando me sorprendía el tono anaranjado que tenían
los atardeceres de otoño..
el azul de verano.. me envolvía..
los colores me llevan..
el tiempo me corre.. ya no me presta..


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[cambios a donde mire.. por todos lados.. se sienten demasiado bien..]
[cambiamos perfumes, ahora el giro esta en el cambio de conceptos..]
[y lo que el concepto trae con el.. voy a perder los pocos nervios que me quedan..]

[so many unusual sounds]

comportamiento incomprendido.. siempre muestro mi peor cara..
esa que es insoportable.. super demandante..
caer en que tengo la necesidad de alejar cierto tipo de personas que intentan acercarse..
siempre hago lo imposible para alejarlas.. siempre funciona.. [no se si habla mal de mi o mal del interés ajeno.. del débil interés.. y dudo hasta donde molesta su distancia.. hasta donde molesta su ausencia]..
no puedo.. que se vaya.. lejos.. es mas cómodo así.. así funciona..
but.. la lista es, hoy, interminable..
y me pierdo en mis laberintos repletos de fantasmas..
esos que cada día son tan difícil que se vayan.. me pierdo y ya..
el mensaje relacionado es el mismo.. porque hoy no puede ser de otra forma..
y después?.. después nada..
solo sentir la necesidad, esa que siento tan pocas veces,
y robarle tiempo al tiempo..
robarme tiempo..
esta semana diferentes personas dicen muchas cosas [all kind of stupid things too]..
me dicen que tener sexo ocasional es una cuestión sistemática en un punto..
que me relaje y disfrute.. [relajarme? moi?.. hay temas que el °maybe, baby° no es el que va]..
si, me relajé y dejé que me regalen unos masajes medianamente aceptables..
esta semana me di cuenta que estoy mas grande.. me hice cargo de ser mas grande..
que hay una °relación° que siempre va a ser imposible de terminar.. imposible de cerrar.. [y me encanta, desde un lugar demasiado freak.. like u & me..]
que hay encuentros que no voy a evitar..
que hay cosas que siento que no puedo tapar.. imposibles de olvidar.. imposibles de negar..
que me encantan los domingos de lluvia y poder compartirlos.. tarde de caricias a montones.. necesarias.. tarde de mimos olvidados.. ajenos..
que no estoy segura de ciertas cuestiones ocasionales..
que no soporto a los niños caprichosos..
que me desenamoro con mas facilidad de la que me enamoro..
que me encanta enamorarme..
que me encanta sentirlo con total libertad.. [en realidad tengo necesidad de ese rush, pequeña adicción, un tanto secreta]
que simplicidad es mi forma de vida y no solo una palabra.. que simplicidad es una contradicción, ni mi forma de vida y sólo una palabra..
que ya no tienen sentido las complicaciones.. que me divierten tanto las complicaciones..
que me encantaría tener respuestas.. y no tantas preguntas.. [why do i keep counting?]
que me encantaría sólo que repitas esas frases que me dan seguridad y no se sienten para nada mal..
que mi valija no quiere ser para nada pesada.. quiero cerrar tantas cosas antes de tomar vuelo..

[only if.. just if..]

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me encanta ir a su casa..
su magia.. me fascina.. su magia me arrastra..
a veces peleo tanto con esta magia..
fantasía completamente descontrolada..
a veces cuesta reconocerme [no sólo en el espejo]..
más me cuesta reconocerte..
sin contar cortes de pelos y marcas
que recién ahora redescubro..
tantos cambios desde la última vez que te vi..
tanto así cambie..
o no tanto.. tal vez no lo noto.. o tal vez no lo veo..
tanto así cambiaste..
o no tanto.. tal vez no lo noto.. o tal vez no lo veo..
tanto mezclo de freak y nena un poco más grande..
pero no mucho más grande..
tanto mezclas igual de nene lindo y chico grande..
pero no tanto más grande..
bella la tarde donde sentí que deje todo un poco mas atrás..
bella la tarde donde sólo estábamos sentados y charlando..
bella la tarde que tomamos un helado..
bella la tarde donde no me alcanzaron las palabras..
y descubrir que hay silencios para nada incómodos..
que no tengo la necesidad de llenar el espacio con palabras..
me doy cuenta que me delato todo el tiempo..
que a veces puedo ser tan inocente..
que a veces puedo ser tan inconsciente..
que a veces puedo ser tan incoherente..
que a veces puedo ser tan inconstante..
que a veces [casi siempre] me pierdo.. me cuelgo.. me voy..
me pierden sus dedos.. me desordenan sus dedos dibujando sobre mí..
me desordenan sus dedos esa tarde de pasto..


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[alejito]

[let's be still]

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pájaros desorganizados de tarde de domingo..

desorganizados también mis pensamientos..

se escapan.. no quieren estar más encerrados conmigo..

con todo esta situación que ya conocemos..

más no momentos.. de esos ya coleccioné un montón..

y sólo poder compartir el rato, el hoy..

el ratito chiquito, cortito, poquito, que no es suficiente..

no para mi hoy..

si al fin, es lo que cuenta.. y ya..

y no poder volver a ocupar lugares conocidos ya..

familiares hasta el cansancio..

conocidos hasta el cansancio..

ocupados hasta el cansancio..

demasiado propios..

y siempre refugiarme en la misma persona..

que sin importar momento, se encarga de cuidarme..

de darme lo que necesito en el momento indicado..

nuestros momentos siempre hacen juego..

demasiado irónico en un punto..

demasiadas mismas conversaciones..

demasiados no diferentes protagonistas..

demasiado lo que corre por dentro y no puedo identificar que es..

demasiada similar la situación de la que por poquitito me escape..

todo hace juego..

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[pic by jimenit*]

[can you read my mind?..]

tengo miedo.. tengo miedo y eso significa que puedo perder algo.. y tengo miedo todo el tiempo, ultimamente..
y eso significa que puedo ganar algo.. ya no estoy.. mis manos.. tratan de agarrar y que esta vez no se escape.. me hace temer, temblar, reír, compartir, soñar, esperar, esperar y esperar.. y extrañar.. ya extraño.. en un punto faltando tanto tiempo.. y siempre sentir que cuando mejor estamos, mas felices, mas °entendimiento° hay, también hay que separarse.. [She said I don't mind, if you don't mind \ 'Cause I don't shine if you don't shine].. tratar de mantener en mente que es bueno el cambio y hacer foco en ese pensamiento..
cambiar destinos.. y rumbos.. y hay personas que siempre me acompañan.. sin importar la escenografía.. mis manos hoy están desbordadas..
sentada, una tarde de abril, con mucho frío, me miro los pies, tengo puestas esas medias que me encantan, esas fuxias, con un montón de rayitas de colores, las que me regalaste el invierno pasado, intentando reemplazar al ser que daba calor a mis pies que siempre están fríos.. para no sentir su ausencia.. medias placebo.. sentada entre un montón de papeles necesarios, solo puedo pensar que lo que mas quiero es poder no llorar, como estos últimos días, cuando necesite las palabras, la mano, el abrazo, la charlar diaria, la presencia, las risas, que saques lo mejor de mi, todo el tiempo.. esto da miedo..

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y ahora que hago, nena?

]Leaving / Living[

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Forever falling, never landing.
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[please tell me this is not for real..]

reviso el archivo.. y los borradores.. y nada nada nada siento como propio.. tal vez he tenido una mala noche, sumado a un pésimo día.. y las personas que sin importar cuanto, no son lo que parecen.. la presión es asombrosa y me da pánico adivinar por donde va a salir.. cada vez que leo y vuelvo a leer, siento todo tan lejos..
extraño, sí - sí.. hoy extraño.. pero también hoy fue la última vez que los espié.. a los dos.. los dos me enseñaron algo..
uno me enseñó que es verdad que puedo querer a alguien si me relajo, puedo hacerlo y llegar a limites que ni yo misma imagino.. el otro a disfrutar de placeres sin atarme.. y no sentir °culpa° por pasarla muy bien..
uno me enseño a querer y nunca me permitió ni se permitió confiar.. otro a valorar el acting, el ser seducida [but i think i get a bit confused...am i seducing or being seduced?], su falso °querer°..
uno me atraviesa, dice que me quiere, que es mejor mantener este amor que nos tenemos así, vivo y que duela.. el otro me hace apreciar el movimiento, el conocer una piel nueva, nuevos lunares, nuevos huecos, nuevos recorridos por besar.. y sólo es un ser bello, es lo que me permite ver.. sólo su belleza exterior.. y no lo que puede pensar o decir o sentir.. y no siento seguridad ni siento la necesidad de querer ver mas allá aunque lo permita..
uno me hace dar vueltas y vueltas y círculos y vueltas y más vueltas antes de poder llegar a una felicidad plena, aunque algo corta [all their stupid lies].. otro evita toda vuelta y va a lo que quiere [and i really don't know why we do it like this].. y no se si me hace sentir comodidad.. y no se si me genera ganas de compartir algo, cualquier cosita, por mas pequeña que sea..
uno me promete que algún día sí, que no sabe cuando ni como ni dónde.. y hoy no quiero saberlo.. algo mejor antes sí, hoy no, hoy es mejor la distancia, con todo lo que implica, hoy mejor tenerlo lejos.. otro sólo un buen rato, y siempre sentir que es en otro lugar a donde tiene que estar.. y no está ahí.. y tampoco acá..
los dos me hacen no ver.. y negar.. porque así funciona, así sí.. y a nadie incomoda para nada.. por el momento a mí no.. por el momento ya no..

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Maybe it's the sex with the drugs and the fools
Or maybe it's the promise of belief?
Maybe it's the pleasure and the pain of the cruel
Or maybe it's the promise of relief?
And I know that we've said it so many times before
"once more and never again"
But however many times that we've said it before
Once more is never the end...

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[round & round & round \ the cure \ wild mood swings]

[inquieta]

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nace en mis manos

y se extiende, se hace rama,

me recorre.. por dentro..

es más que un mimo, más que cualquier caricia..

noche de diciembre para nada calurosa..

el pleno azul nocturno nos envolvía.. y magia..

creábamos un idioma nuevo..

tal vez me sumé a tu idioma..

aprendí a entenderlo..

aprendí a hablarlo..

esa noche me besó por primera vez..

no por primera vez, sí por primera vez..

hacía tiempo nos besábamos.... va más allá de cualquier
cuestión cronológica [tan tan tan irrelevante], sólo es..
fue la primera vez que quise que me bese..
que lo necesité..
ese beso.. despojado ya de todo..
primer beso deseado \ primer beso necesitado..
justo lo que necesitaba en ese momento..
tiempo atrás nos regalábamos besos de distintos colores y formas..
muchos muchos besos desparramados..
muchos besos por todos lados..
ninguno puede comparase a ese primer beso..
ese fue otra cosa.. significó.. algo..
es hacerme parte \ hacerte parte..
y comienzo a sentir que todo, por fin, empieza a cerrar en mi cabeza..


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[you will always remember your first kiss..]



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Untitled (Perfect Lovers), 1987-90 _ Felix Gonzalez - Torres _ two commercial clocks, 13.5'' x 27'' x 1''

]hidden[

Ser anónimo no es ser impune,
ser anónimo es creerse impune.

Los Superhéroes no son personas,
son personajes.

Los Superhéroes no son anónimos,

los Seudohéroes, si.

noanonymous

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[nuevo autor en el blog]

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[irreal]

imagen.. sin precio.. muero.. caigo.. te sigo.. dejo que mi sombra te siga.. mi sombra.. se puso de acuerdo con la tuya.. hace ya tanto tiempo.. me parece que traman algo.. me gustaría saber que.. hace tiempo lo traman.. ellas a veces pueden ser tan.. tan.. tan.. y lo son.. y un llamado y tía.. me desestructuró.. a veces no debo, a veces no debo, a veces no debo, a veces no tengo que atender el teléfono.. feliz al fin.. una sombra encontró su rumbo.. es el que deseaba.. a veces tampoco debo contestar mensajes de viernes por la noche, tan tan tan desubicados.. agentes externos perturban la paz, el equilibrio.. nada modifican, es bueno saberlo.. a veces caigo y otras no puedo, a veces caigo y otras no puedo, a veces caigo y otras no debo.. a veces me atrapa su magia, me dejo llevar por su encanto.. me secuestra, no me doy cuenta.. ideal?.. irreal.. o real?.. es real?.. ideal?.. me hace sentir tan tan tan.. por un momento lo creí..

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[esta semana.. mis amigos están muy felices y estoy muy muy muy feliz por ellos.. esta semana.. poblada de sucesos]

[monotemas trascendentales \ dani umpi]

por ahora todo va bien pero veo baches
su vida social, sus amigos
me siento mal porque me siento superior
hablan todo el tiempo como si alguien los obligara
él habla todo el tiempo también
cuando algo le gusta mucho dice que es
"groso" o "copado", lo dice todo el tiempo
porque le gustan muchas cosas
y a sus amigos les gustan las mujeres de tetas grandes
y van por la calle gritando "¡diosa!", "¡manteca!", etc.
sé que me avergonzaré de haber estado con él
en un par de años
de no haberle dicho que me resultaban ridículas
las charlas de sus amigos, la ropa que usaban
hablando de cosas que aprendían en la facultad
discutían sobre los videoclips musicales,
si eran arte o un eslabon más del comercio, del mercado
porque vendían conceptos vacíos
envueltos en paquetes atractivos sin significado
que la música de verdad era otra cosa
y me preguntaban qué escuchaba yo
y les decía: power metal melódico progresivo
y hacían como que entendían
yo lo que quería era hablar de otras cosas
me harta la gente que habla de música rock
misceláneas
me siento en conflicto
aunque él me gusta mucho
me encanta que ande siempre despeinado
me encanta verlo llegar quitándose los walkman
me encanta la gente de tauro
pero a veces no sé cómo abordarla

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(de Cuestión de tamaño, de Daniel Umpiérrez -Dani Umpi. Ed. ByF.)

[ausente]

necesito de formas que me contengan..
necesito de formas para poder ignorarlas..
y ya no creer en los estados..

[atemporal]

un evento que puede tener infinitas interpretaciones.. llega en la oscuridad
cuidarme de las palabras.. cuidarte de las palabras..
las palabras pueden ser..
pueden ser encantadoras..
pueden ser muy dulces..
pueden ser tan engañosas
aunque rara vez son inocentes..
y ya no dan calma..
cuidarme de lo que digo,
moderar mi vocabulario, moderar lo que expreso o no..
cuidarme de lo que digo porque así no, así no funciona..
la distancia no alcanza.. no ahora..
no estar en el mismo lugar..
las palabras ya no alcanzan para hacer un puente..

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[Cindy Sherman. (American, born 1954). Untitled Film Still #3. 1977. Gelatin silver print]

[ican’ttellyou..]

me encanta la idea de ser dueña de una llave mágica, la que me permite abrir más de alguna puerta, de lugares, que por lo general, me encanta entrar..

el olor de los malvones de tu casa, cuando los regamos a la tardecita, el olor que nos regala la tierra mojada.. hacen una postal de un montón de colores.. hacen una postal de un montón de olores.. el agua bajo mis pies.. el agua bajo mis uñas rojas.. el agua y tus pies.. la similitud de nuestros pies.. las diferencias de nuestros pies.. la similitud de nuestras manos.. la diferencia de nuestras manos.. la manera que ponés tus manos sobre las mías.. acostarme en el pasto y mirar el cielo.. acostarme en el pasto, cerrar los ojos y sólo sentir el viento de verano.. el viento, el pasto húmedo, tus manos sobre mi piel y el calor.. tus manos que siempre me descubren.. tus manos que siempre me hacen sentir como la primera vez.. tus manos sobre mi piel toda una novedad..

la planta de lavanda que se escapa por la reja de tu casa, esa a la que una tarde le robaste un par de florcitas y me hiciste un ramito.. el ramito se secó pero durmió un montón de tiempo al lado de mi cama, ahora le hice una casita propia.. sigue conmigo..

las tardes de domingo de verano y pasear por el parque, esperar toda la semana por ese paseo de tarde de domingo.. por esa charla de tarde de domingo.. por esas miradas de tarde de domingo..

mi árbol en el parque.. ir a visitarlo, presentarle a mis amigos.. al árbol lo conocí una noche de principios de noviembre, una noche triste.. y lo vi ahí.. tan bello, tan llamativo.. y para esa época lo único que hacía era coleccionar belleza, entonces me quedé con el árbol..

descubrir una ventana nueva en casa, animarme a espiar por ahí.. asomarme y espiar.. animarme a seguir un camino de lunares.. que no sé a donde me llevan o si me llevan a algún lugar.. tal vez, sólo me acercan a un lugar conocido ya..

el olor de tu piel.. se siente tan bien.. se me agarró por dentro y no me suelta.. no me deja soltarme.. escucharte.. siempre me sedujo la gente que sabe contar historias, contar la vida a su manera, mostrarme la vida a su manera.. me da confianza.. sentirte.. a donde estás?.. cada día mas aquí que ahí.. desde aquí se puede cambiar el rumbo si me dejás.. si te dejo.. si encontramos el tiempo..

los cinco minutos antes de besar a alguien por primera vez y la ansiedad que despierta.. los cinco minutos después de besar a alguien por primera vez y la ansiedad que despierta..

despertarme y verte ahí.. despertarme y enredar los pies.. despertarme y volver a encontrarte..

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[bruce nauman_double face.1981.two color lithograph]