si me quedaban dudas, ya no...

para que lo deje pasar,

deberías tener un gesto grande y ridículo,

muy grande y más ridículo...

traerme de regalo flores de colores

y gajitos de distintas plantas,

que robes de los canteros

que encuentres camino a casa...

uno de esos ramos

de los que nos reímos

cuando los vemos,

en las vidrieras de las florerias,

enormes y envueltos en papel celofán...

cualquier mañana que mire por la ventana

mi nombre escrito con osos de peluche rosados...

un cuaderno de hojas lisas

lleno de dibujos y situaciones ideales...

un globo inflado con helio...

mil quinientos globos... metalizados...

uno de forma de corazón, uno de cabeza de bettie boop, uno de delfín, otro de sol...

una caminata interminable por un helado de cereza...

ir al estreno [si, al al estreno]

de esa pelicula que tanto quiero ir a ver...

pintame un edificio con rayos de sol...

construime un cantero con portulacas...

algo que tan ridículo que opaque

y ni permita poder ver

este olvido descuidado e injustificado

algo que, por una vez [desde que dormimos juntos*],

te haga salir de ese centro egoísta y egocéntrico

que habitás...

gracias, tikitito!

no me copa sentirme ajena por alguien que supuestamente me quiere... si las charlas en las reuniones no son fluidas, no necesariamente es mi responsabilidad... si la incomodidad es ajena, no debo por qué hacerme cargo... que respetes el deseo [caprichoso] de otra persona, permitiéndole anularme, sí me molesta, me molesta por vos, porque quería creer que habías mejorado... y no... otra vez me equivoqué... vos y tus pedestales... y mi deseo de no habitarlos... vos y tu anulación para mi... vos y tu incomodidad prestada e innecesaria... está bien... puedo aprender a respetarla, a ser tolerante, puedo dejarla pasar y aprender mucho de ella...

variette*

41. tengo tanto miedo de que un día cualquiera, así, sin más, así como así, entre una paloma por esa ventana y me ataque... o me mire... es lo mismo...

42. ir a visitarlas me recordó todo lo que las extraño...

43. todo lo que extraño las charlas y los paseos y los chistes de pitos en forma de goteros...

44. tb, me renovó una fuerza y una seguridad que tenia completamente olvidada...

45. sí, ahora no me da miedo cruzarte por la calle...

46. si me molestás, te envío una carta documento...

47. y mi abogada es malísima...

48. ya ni espero ni creo que cambies esos hábitos que me molestan... tengo que aprender a amarte así, como venís...

49. pero la próxima vez que después de 5 días de ausencia, almorcemos y ni me preguntes como me fue y leas el diario, muy así, muy fresco, muy como si nada, no va a ser más en chiste ese *te prendo fuego*...

50. soy inteligente y me había olvidado... me acorde mientras caminábamos y podía resolver en mi cabeza cuestiones, para mi, tan prácticas...

51. y a vos no se te ocurrió..

52. las vacaciones de vos, las quiero permanentes... y me encanta...

53. no me entretienen más las demostraciones de histéria y locura ajena [dale, copate y elegí otra persona a quien psicopatear]

54. extraño esto de no tener que explicar todo el tiempo que es lo que me pasa, más cuando hay personas que pueden leer tan bien mis silencios y mis miradas...

55. tu post sobre el esnobismo es lo más... soy tu fan y ya lo sabés...

56. muero por leer todos los libros que vas a escribir...

57. me anulé y anudé tanto y por meses, me cambié al modo nena tonta*, cuasi rubia, me anulé y anudé tanto y sin sentido, por qué? por quién?...

58. hay días que lloro cuando me baño...

59. y mucho....

60. y vos sos de las pocas personas que no lo saben...

cat fight de cotillón 2.0

él me hizo creer, entre palabra y palabra me enredaba, que ella no está completamente cuerda... que su add a cierta red social no es inocente, que lo hace para medirme, porque oh, yeah! twitter es un club literario y de esos culto y yo no soy tan inteligente... si hey, ya lo escribí en un mail para esa señora que poco tiene de sana y sabia [soy condescendiente y la tildo de poco*] no me psicopatees más, vos tb... no te conozco y no quiero que me conozcas...

porque sí, hey, no soy un espécimen digno de disección, no hay nada interesante en mi... todavía no lo sabés? no te diste cuenta?... soy tan superficial y me gustan los vestidos... me gustan los objetos y las personas únicas, aunque compartan un adjetivo, no es una categoría* que mezclo y tengo bien presente su diferencia... más que nada, me encanta la paz mental que hoy hay en mi cabeza...

iupiii! soy feliz...

carta de amor de ascensor

sueña un pequeño sueño de mi

chiquito

cortito

hoy iba camino a nadar, asi muy en mi, muy masticando cualquier otra cosa, y ahi enfrente mio, unos metros mas adelante, venias vos, con esa remera un poco freak que me encanta, y me sonrei, ay no! no sos vos! es un chico que se te parece muchisimo! ahi me acorde de tus horarios... no, no sos vos, soy yo que tengo mil ganas de verte...

[y todavia falta un rato]

me gusta compartir con vos esas cosas bellas que puedo espiar por mi ventana... la nueva flor de mi planta... el nido que construyó la palo - mita en otra de mis macetas... me gusta compartir con vos el silencio que no es necesario rellenar con mil palabras o las mil palabras que compartimos cuando charlamos... me gusta que seas esa persona que me lee tan bien, sin instrucciones y sabe cuando estoy triste y me abraza fuerte fuerte fuerte cuando lloro... me encanta la expresión tan propia que tenes cuando dormís o cuando te despertas [si, te espío mas veces de las que te cuento]... o con la seriedad que lees cuando te interesa un libro o un texto... amo con locura la forma en que miras todo lo que te rodea... aprendo de tu forma de ver [y no siempre te lo digo]... si, te escucho, sabes?... pocas personas tienen tan en claro lo que les produce felicidad como vos... mirarte haciendo lo que mas te gusta hacer, imaginar que me ves con esos mismo ojos... si te cuento toda la verdad, no quiero que pienses que lo hago para que me ames mas...

y entonces decido no hacerlo...

el insomnio o la necesidad de que el sentimiento permanezca intacto, me hacen evitar la cama.

espiarte es una de las causas por las que se me hace imposible dormir... eso y las palabras horribles que dan vueltas una vez y otra en mi cabeza... y me dan vértigo... hoy charlaba con una persona que recomendaba ser hoy a prueba de balas... y pienso en escaleras... en el significado que tienen en nuestra historia... la primera vez que te vi, en ese curioso club nocturno, lo hice mientras baja de un primer piso [esto no lo sabes]... el beso escondidas que me diste esa noche de abril lo hiciste cuando nos abrías las puerta de tu casa, al pie de una escalera... espero a que cierres la puerta y solo subo sola no mas de 3 escalones... no somos nosotros si no nos esperamos... no me siento yo... me duele extrañarte, no duermo, duermo mal, me da miedo cerrar los ojos... no puedo no quiero...

patético, esto que no es

no escribo historias de ciencia ficción, ni cuentos de fantasmas, ni hago ensayos sobre el futuro... no me lo creo, me creo el hoy, me lo invento como mejor me salga y se adapte a mis gustos, deseos y algún capricho momentáneo...

no me creo la evasión del ansiolítico, ni la de tu supuesto desprendimiento, se me hacen iguales... no son reales, no existen en verdad... existen para encajar en tu justificación de lo elegido, existe en el ego que ignoras, está presente, demasiado presente... existe en tu carta del tarot preferida, en los distintos significados de los símbolos, en la asociación del significado y el significante y en su carácter arbitrario... las palabras hoy me obligan a evadirme de vos... a no dejar que tu mano me acaricie y juegue entre mis piernas... no me das ganas, vos... no puedo entender como ignorás los estados de todo lo que te rodea...

convocada para ser secretaria

es comodidad y no dejar de hacer nada por.. por mi.. porque tenés un montón de actividades y yo soy un pasatiempo mas, sí, un pasatiempo más en tu lista de prioridades..

tengo que ser algo nuevo que no soy y que vos inventaste y me pusiste en ese lugar y ahora no lo soportás, te pone incomodo.. vos me habilitaste y ahora no te la bancas..

[nunca me creí el papel de asistonta]

hace unos días, leí esto:

harías x mi un cuarto de lo q hago x vos?
seguro q no... ni te das cuenta cuando y cuanto te desubicas c tu ego...
:(

y nunca me sentí tan identificada.

mi amiga es lo más.

variette*

27. a veces me re dan ganas de hacer todo bien..

a veces..

28. a veces no sé que hacer..

[siempre]

29.

todo es mucho más lindo

desde la noche

que me dijo

lo que siente por mí

y se quedó pegado

hasta hoy

en todo mi cuerpo

en todo lo que miro

en todo lo que siento

en todo lo que me rodea

en cada caricia

30. todo es más lindo desde la noche de mayo que salimos y me hice cargo de lo que siento

31.

y se quedó pegado en nosotros..

32.

o nos pegó a nosotros

33. soy todas las cosas que ves y te digo, tb soy todas esas cosas que no sabés y no te digo

34. cualquier otra persona [seguro] no me soportaba más.. es amor.. ni lo dudo..

35. soy tan tonta que permito que me hablen personas que no tengo que dejar que lo hagan.. no, no tengo que hacerlo..

36. sos tan tonto que permitís que te hablen [en ese curioso club nocturno] personas que no me copa ni un poquito que lo hagan.. no, no tenés que hacerlo..

37. no juego mas jueguitos zonzos--

38. a veces me dan un montón de ganas de regalarte ese cuaderno [el que sabes que tengo] lleno de palabras y papeles de colores y purpurina [que sólo es purpurina, no es glam] y dibujitos y stickers de hello kitty.. lleno de vos y yo, desde el día que me besaste.. hay días que me re gustaría que lo tengas y lo leas..

39. los días °de novios° que nos inventamos, para ir al parque, pasear de la mano, hacer un picnic mirando el río o ir al cine barato de los martes, hace que todo sea tan hermoso y lleno de magia..

40. si, hey, por un montón de tiempo más..

variette

14.

ya no me abrazas más

cuando dormimos

y

no sé

si

es rutina

o

es

que

te

desenamoraste

de

mi

15.

sí,

te lo dije

y

sólo lo hiciste unas noches

y

después

volví a dormir sola..

[aunque compartimos la cama]

16. quiero evaporar todas las dudas que tengo, esas que tienen que ver con que quieras estar conmigo..

17. y a veces no colaborás para nada..

18. sí, me hiciste llorar.. más de una vez..

19.

una de mis amigas

[sí, esa que tanto admirás y tanto te interesa ser su amiga]

me dijo que salga

y

me coja al pendejo..

20.

estoy a un sms de distancia..

21.

sé que no lo voy a hacer

22. me contaron de tus chats con tu ex y un teje con una persona mucho mayor que yo.. al principio me molesté y quise saber si es verdad o no.. hoy ya no me importa.. me parece patética tu falta de sinceridad..

23. lo más lindo en una persona es la sinceridad, no si tiene más datos o más info sobre algún tema [es sólo más información, no más inteligencia].. eso para mí no importa, vos tenés mas capacidad para hablar de algunas cosas, yo, por suerte me diferencio, y puedo hacerlo de otras..

24.

no sé

cuál es

la respuesta

que busco,

vos tampoco sabés,

no presumas, si?

25.

no sé

cuál es

la respuesta

que busco

y

me la re banco..

voy a aprender mucho

de la tristeza

y

de,

por una vez,

no hacer demasiado..

26.

y

me la re banco..

[porque hay mil cosas que ni sabés y está bien]..

variette

5.

a veces me equivoco..

vos tb, sabés?

6. sé lo que siento, no sé hasta dónde..

7. tu desapego me da miedo..

8. tu apego también..

9. soy tonta por las miles de cosas que no te digo, soy muchísimo más tonta por las miles de cosas que sí te digo.. no funciona exponerse..

10. evidentemente la sinceridad no funciona conmigo..

vos hacés que me dé vergüenza ser sincera..

11.

no es miedo,

es no conocer,

no estar informada,

nunca

me explicaste

que es lo que haces..

no esta bueno dar por sentado..

a mi

siempre

tus cosas y lo que haces,

me las cuentan tus amigos..

12.

si, hay mañanas que me re gustaría levantarme 6 am

e ir a ver que es eso que hacés y que tan bien te hace..

ahora sí es el momento y no puedo contártelo..

y vos no me invitas más..

13.

anoche hablabas

y hablabas

y hablabas

de que saldrías

con una persona

más alta que vos

y

de miles de tetas

que no son las mías

y

yo sentía

como seguías

maltratando

mi amor propio..

lo re sentía..

[y no tenía el poder de levantarme del lugar en el que estaba sentada*]

ni sueñes que te lo digo

en mi mundo, lo que ayer me dijiste 

es igual a sos fea, te vi y no me gustas..

gracias, guapo!

[no te voy a dar el gusto de decírtelo]

de las cosas que no puedo entender

ya no quiero ni que seas mi amigo.. 

hoy te quiero re mil lejos.. 

vos y tus comentarios son horribles.. 

y no puedo dejarlos pasar..

y para una nena no tan segura como yo, son lo menos..

deja, a mi se me va a pasar, 

quedate con todo mi amor propio que te encargaste de romper en pedacitos bien bien chiquitos..

deja, no pasa nada.. no se arregla porque me digas que soy muy linda o que supuestamente me amas..

deja, me curo sola.. 

[creo que cuanta menos data tengas de alguien menos tenes la capacidad de lastimar.. patético tú, niño.. no te seré sincera de nuevo jamas..]